Radetzky March

Buon anno a tutti (i nerd)

buon anno

Giugliano (Na) Oggi, 27/12/07 alle 16 e alle 18.30 la polizia ha caricato senza troppe “cautele” i cittadini esasperati che cercavano di impedire ulteriori sversamenti di rifiuti nella discarica di Taverna del Re, a Giugliano; la discarica doveva essere chiusa il 20 dicembre (che era già una proroga della data del 31 ottobre come da ordine del giorno accolto dal Governo). Nelle cariche, che sono state molto più dure e violente di quelle viste fino ad ora, oltre a numerosi cittadini che sono restati leggermente feriti, è rimasto coinvolto Padre Alex Zanotelli, che si era recato presso il presidio per dare conforto ai manifestanti stanchi e disillusi. I cittadini riuniti nel “Presidio permanente di Taverna del Re” tengono a precisare che una “Eventuale proroga” alla data del 20/12 non è stata assolutamente concordata con la comunità, ma è una decisione assolutamente unilaterale da parte del Commissariato e che non è in alcun modo condivisa.

Sul tetto del mondo (o quasi :D)

I camosci

L'obiettivo

La salita

In cima

Croniche vicentine

In realtà, di questo week end peaceandlove v'è poco da raccontare. Sveglia all'alba, con l'euforia del quantoMiMancavaUnaManìf e la tranquillità del tantoILimoniNonMiServono. Ma anche con la nevicata fitta fitta, che decisamente fa vacillare il mio senso civico e mi tenta con la prospettiva di una giornata sugli sci.
Ed infatti il corteo è come ci si aspetta, colorato, tranquillo, pieno di vicentini, allegro. Anche loro hanno il vigile solidale, che se la prende con l'amministrazione comunale che non solo è favorevole alla base, ma l'ha precettato mentre lui avrebbe voluto manifestare. Anche loro ci hanno gli scazzi interni, partiti-si/partiti-no, oggi-solo-manifestazione/oggi-occupiamo-l'aeroporto, eccetera. Anche loro ci hanno la stampa che tenta soltanto di dipingerli brutti e cattivi, e l'unica foto sui giornali regionali è una mattonella di un muretto vicino al teatro con una scritta contro la base, titolo: "Vandali Dal Molin danneggiano il teatro": e loro vanno e puliscono financo questa stupidissima inutile insulsa cacca di mosca (però è servito, che lunedì sulla stampa è uscito anche quello).

Però son vicentini, mangiagatti (c'è pure un dolce locale che si chiama La Gata) e la mentalità del nordest imprenditoriale deve venire fuori. Sicché, loro hanno il presidio permanente a tono: calendario per organizzare i turni delle presenze, batteria di cuochi pronti a prendere le ordinazioni per le cucine (mica a offerta: tariffario in funzione del piatto del giorno), due diversi tipi di vini imbottigliati con logo NoDalMolin, tre addetti fissi al merchandising, persino la guida telefonica per turistiAntibase che necessitino di ostello o taxi. Eppoi hanno i gruppi tematici con riunioni fisse a cadenza settimanale: uno che si occupa solo della logistica del presidio, uno che si occupa della stampa, ma soprattutto uno che si occupa solo di boicottaggi: individuare i collaborazionisti, studiare e diffondere strategie dissuasive. Sicché, non comprate il vino Zonin, che ha le mani in pasta nella costruzione della base.

Poi son personcine curiose, e con tutto questo pacifismo, credo abbiano esagerato con la tutela dei parchi cittadini... cosa significa secondo voi? Vietato piegare i fiori? Proibito appoggiarsi ai fiori? Mah.

Ultima nota, per le due ventenni incrociate sul treno del ritorno, che secondo me erano nettamente una coppia, e per quanto mi sforzi di fingermi aperto di vedute, ogni volta di fronte a due ragazze così carine il primo pensiero è: ma che spreco! (per uno o più ipotetici rappresentanti del genere maschile, s'intende). Mappoi il secondo pensiero, è di compiaciuto stupore nel vedere quanto riescano ad essere naturalmente rilassate, apertamente in pubblico. E, devo ammettere, anche un po' di invidiosa tenerezza nel vedere il modo in cui si tengono abbracciate, mano nella mano con la stessa fedina al dito, e si guardano negli occhi.

Basta discriminazioni!

D'accordo, era un po' antiestetico. Un po' colloso. Ma il sapore, non era poi così malvagio. E poi, mi ci sono impegnato: sono un neofita, io.
Oggi c'era il pranzo di natale tra colleghi. Ognuno porta qualcosa. Io, cous cous. Ieri sera ci avrei avuto anche di meglio da fare. Ho speso una fortuna per 600 grammi di gamberetti. Soffritto con cipolla della nonna, ho tagliato le zucchine non alla mia solita maniera (con l'accetta, come tutto nella vita) ma sottili sottili. Ho aggiunto le melanzane, a costo di far venire una crisi epilettica al Brutto che è allergico, e che, già che cucinavo, si subiva la sbobba anche per la cena di ieri. Ci ho aggiunto il curry per fare contento il Gary. Il pepe, qb. E poi devo aver sbagliato qualcosa. Troppa acqua, oppure non son capace a sgranarlo bene.
Era antiestetico, d'accordo. Ma sempre fermarsi alle apparenze! il sapore, non mi sembrava poi così male...
L'unica piccola soddisfazione, la Polly; che io ho messo le mani avanti: m'è venuto dolce, e piccante, e lei: un po' come te.

L'unico raddoppio...

...è quello del presidio :D

221 B, Baker Street - XI

Gödel, Escher, Bach
ovvero Il camionista filosofo

Dalla scorsa primavera, giaceva semiabbandonato sul cruscotto della mia macchina questo saggio di Hofstadter, la Bibbia dei Fisici (o perlomeno degli studenti di fisica di Torino).
Bibbia, nel senso che è voluminoso più dei due Testamenti messi insieme. Ma anche, Bibbia nel senso che è ricco di contaminazioni suggestive, tutte basate sui concetti di autoreferenzialità e ricorrenza. Per capirci senza tediare, ricorrenza in Escher è come in Ascending, con la sua scala infinita di omini che scendono (e salgono).
Autoreferenzialità in logica, ha a che fare con la versione intelligente del paradosso del cretese che afferma "tutti i cretesi mentono (ovvero, dicono sempre il falso)" (che in questa forma paradosso non è, perché consegue semplicemente che qualche cretese non mente, ma quello che parla si), ovverosia: "questa frase è falsa". Cosa c'entra la musica di Bach, è troppo lungo da spiegare e io non ne sono in grado, leggetevi l'introduzione del libro.

Comunque, si diceva, il povero Hofstadter giaceva abbandonato sul cruscotto, che sto leggendo altro. L'altro ieri, il Buono rientra in casa e mi dice: "Ho trovato sulle scale il nostro vicino. Mi ha detto che ha visto il libro che hai sul cruscotto della macchina [in Vico Scapoli, pare la gente si faccia i fatti suoi]. Dice che gli interessa e chiede se glielo puoi prestare".
Ora io non avevo la più pallida idea di chi fosse codesto vicino, che ancora non conosco nessuno. Ma per il semplice fatto che si interessasse a siffatto libro, mi è stato subito simpatico. Quindi, ieri ho preso il libro per prestarglielo. Sul portone d'ingresso, una donna (vi ho detto che ancora non conosco nessuno) sta chiudendo, le grido di lasciare aperto che sto entrando anch'io. La pedino su per le scale. Entra nella porta davanti alla mia. Allora la blocco e le dico che stavo giusto per citofonare da lei, per lasciarle il libro e bla e bla. Il marito non c'è, ma sicuramente gli farà piacere. Scusi, ma posso chiedere che mestiere fa, se per caso si interessa di matematica, o di fisica... No, veramente, fa il camionista: io glielo dico sempre, che così rischia di avere pochi argomenti di conversazione con i colleghi: al posto del calendario di Victoria Silvstedt, lui tiene Schopenauer. Bé, io invece terrei volentieri il calendario, ma questo l'ho solo pensato.
Verso metà della cena, suona il campanello. E' il vicino camionista, che è rientrato, e mi vuole ringraziare (così ora conosco qualcuno, ilCamionistaFilosofo). E, per ringraziarmi, mi dà un bottiglia di vino bianco.
D'improvviso, nonostante la brina, Vico degli Scapoli è più caldo. Anche perché, se ad ogni libro prestato corrisponde una bottiglia di vino... ;P

Festivalscienziando, 2
Il nanetto che coinvolge Escher, mi ha fatto ricordare una splendida conferenza del Festival (che ha suscitato l'indignazione dell'AmicaImmaginaria): Escher e l'effetto Droste. Escher sappiamo tutti chi sia, Droste è quella marca di cioccolato che fa pubblicità con immagini ricorsive (come quando mettete due specchi paralleli uno di fronte all'altro e si creano infiniti riflessi): c'è la ragazza che regge la scatola di cioccolato su cui è raffigurata la ragazza che regge la scatola eccetera.
La conferenza riguardava "solamente" il quadro La Galleria, dove di nuovo è ripresa l'idea della autoreferenzialità (l'osservatore guarda se stesso, non è immediato ma se seguite tutto il ciclo è così); tuttavia una "struttura" di questo tipo richiede che ci sia almeno un punto singolare. Escher sapeva che non avrebbe potuto essere disegnato, e l'ha astutamente "coperto" con lo spazio bianco che contiene la firma e il numero della stampa.
Questo matematico olandese, si è sostanzialmente chiesto se l'autoreferenzialità poteva essere rimappata in ricorsività tramite opportune trasformazioni del piano. Tra l'altro, Escher deve aver fatto ragionamenti simili, guidato anche dal senso estetico-matematico, ché tra i bozzetti guardate il reticolo che ha usato per le proporzioni:
Il risultato è che si, si può; hanno "completato" la macchia bianca centrale (tranne ovviamente un punto). Non si può descrivere Guernica, bisogna guardarlo di persone, sicché leggetevi le dispense, e l'animazione finale la potete comodamente mettere come salvaschermo e mandare in loop: epilessia assicurata.

Dite, o Amici, ed entrate

Mellon!

Italian Gigolò

grazie , gli interessi te li pago in altro modo ;P Paola
E dopo questa banfata volta a millantare che ci sia chi apprezza (profumatamente) le mie doti amatorie (stasera sono immotivatamente euforico, presto o tardi sbatterò il muso e mi sveglierò), mi sa che mi conviene precisare, perché non salti in mente a nessuno di rapirmi e chiedere un riscatto, che questi soldi non ce li ho: è una lunga storia di conti svizzeri e fondi neri...

Pericoli giavenesi

Nel giorno dei funerali degli operai morti nell'acciaieria, per dare un'idea del pensiero medio della valsangone, ameno luogo d'origine dell'Altra Metà del Cervello, del deputato Napoli e altre migliaia di forzitalioti (come il deputato, non come l'Altra Metà del Cervello):

Il re è morto, viva il re!

Già mi era piaciuto Benigni che ha proposto una maratona Telethon: "mandate un sms per donare un euro a una povera famiglia piemontese indigente", dopo che i Savoia hanno chiesto il risarcimento danni milionario all'Italia per l'esilio. Ora plaudo a questa iniziativa della comunità ebraica, che in risposta chiede i danni ai Savoia per le leggi razziali.
Ché non è nemmeno tanto una questione di principio, o di soldi. E' che abbiamo appena faticosamente rimesso a posto, a spese dei contribuenti, la Reggia di Venaria, e questi se la vogliono prendere? o Stupinigi? Qui mi impegno, sapete tutti quanto tenga al NOTAV, ma nel caso io le barricate le vado a mettere a Venaria. Augh!

221 B, Baker Street - X

ZUPPA DI BOTTONI

Occhei, arrivo sempre col treno merci. Ma oggi in mensa m'è venuta in mente una cosa.
Avevo proposto all'AmicaE., o perlomeno avevo pensato di proporre, una rubrica su scongelarestanca dedicata ai millemodi di recuperare gli ingredienti in modi creativi (=a sgamo): un'etichetta tipo cucinamica o ingredienticonvenienti, e aprendo il concorso sono sicuro che uscirebbero anche dei titoli, più creativi.
Che io lo so, siete più avanti di me, e ne avete già sperimentati un sacco, dalla raccolta salsine dal McDonald (ma ora non si può più, che te le fanno pagare a parte) allo zucchero per una torta recuperato a forza di bustine nei bar.
Io però oggi sono riuscito a coniugare l'economicità all'antistress. Avete presente quanto ci si sfoga facendo scoppiare una ad una, maniacalmente, le bolle del pluriball? Ecco, voi potete prendere un pacchetto di grissini (torinesi, of course) e, facendo attenzione a non bucare il pacchetto, spezzarli, tritarli, e schiacciarli. Viene fuori un ottimo panpesto, e rilassate i nervi.

Talpa Trotzkista!

Lo SCIAINISTAT, 6

Rieccoci al tradizionale appuntamento con le chiavi di ricerca che hanno paracadutato su questa povera pagina elettronica alcuni casuali malcapitati.
Continuano ad imperversare le ricerche borghesi, epperò sgrammaticate (benefit azziendali), ma l'avventore medio sta incominciando ad accorgersi che questo non è un bene: infatti parla di bestie di satana e banche. Se non altro, nello stesso post avrà trovato la soluzione a 10 alberi 5 file: complimenti per la caparbietà, devi aver faticato visto che avevo scritto "pini" e non "alberi", però un po' vigliacco a cercare la soluzione sul web... impegnati di più!
Devo avere anch'io un alter ego sconosciuto, probabilmente un destroide che non crede in dio. Non ho la minima idea di quale sia fly energia fregatura, né la morale della fiaba il picchio e la palla: forse pauli non dire fesserie?
Si registra un netto calo della componente erotica, a dispetto degli sforzi della galante E. con il suo foto del pesce Talpa: mi è rimasto solo anteprima di sesso scorci. Ma il nickname assurge finalmente alla chiave preferita, in tutte le varianti, possibilmente poco simpatiche: giochi schiaccia la talpa, schiaccia talpe, soluzioni per difendersi dalle talpe (non ce n'è! tiè), talpa nel lavandino. Molto interessante kafka e la talpa, se qualcuno ha delucidazioni vengono gradite, ma merita certamente il primo premio talpa trotzkista.

Outing, coincidenze e roditori

Domenica è stata giornata di rimpatriate tra vecchi compagni (non vi esaltate subito: compagni di università) e di outing: da Jennifer al Duale, dai soprannomi affibbiati ai soprannomi ricevuti.
Così abbiamo confessato le tre R (Rutto, Roito e Resistenza -ma non vi esaltate nemmeno qui, anzi il soprannome meritatissimo risale ad un aneddoto invero squallido, hardcore di matrice nerd). E abbiamo scoperto di avere per soprannomi anche noi una terna: Narvalo, Nutria e (già noto) CiccioDiNonnaPapera.

Devo dire che Nutria non mi dispiace come nick, ma corre spontanea una domanda, dopo le dissertazioni sulle marmotte di ieri: ma l'antipatia si estende a tutte le categorie di roditori? Cioè, ma persino un pacioso ghiro, un intrigante castoro susciterebbero fastidio a pelle? Se così, fornisco immagine di nutria più in sintonia con il mio carattere:


E chiudo con l'ultima coincidenza odierna: oggi la foto del giorno sull'intranet è... una marmotta. Con tanto di citazione: (Enzo Costa):
"Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".

Il piegato della settimana

Siccome siamo dei mattacchioni, in ufficio abbiamo istituito la rubrica: "il piegato della settimana", piccola bacheca fai da te di fianco alla porta, con foto e frase di chi l'ha sparata più grossa.
Per darvi un'idea del tenore, la scorsa settimana il Vecchio ha "vinto" con: "Se metti le mani in un vaso pieno di merda, è inevitabile che ti sporchi". Questa settimana sono fierissimo di essere in pole-position con "Meno marmitte, più marmotte!"

Ratzinga! (1?)

In attesa di leggere l'enciclica...
"La grazia - spiega ancora Ratzinger- non esclude la giustizia...I malvagi alla fine, nel banchetto eterno, non siederanno indistintamente a tavola accanto alle vittime, come se nulla fosse stato". Quindi, lui dove siederà?

Confusione comunista

WELFARE: CANNAVO', SI' A FIDUCIA E' FINE POLITICA DEL PRC

(ANSA) - ROMA, 27 NOV - 'La decisione di votare la fiducia al governo sul ddl Welfare segna la fine politica di Rifondazione comunista. Oltre a rappresentare uno schiaffo al parlamento la decisione del governo, sul metodo e nel merito, e' uno schiaffo alla maggioranza che l'ha sostenuto e un'umiliazione per il Prc'. Lo afferma Salvatore Cannavo', deputato di Sinistra Critica (Prc), annunciando il suo voto contrario alla Camera e della sua componente al Senato.
'Il gia' pessimo protocollo di luglio, peggiorato dal nuovo incontro tra governo e parti sociali e' stato infine ancora peggiorato. Dopo aver annunciato sfracelli e indetto manifestazioni di popolo (chi si ricorda del 20 ottobre?) Rifondazione e tutta la Sinistra si apprestano alla resa, una resa che ha al centro la condizione di vita di milioni di lavoratori e lavoratrici, di giovani precari a cui vengono peggiorate le condizioni di vita. Ovviamente - sottolinea - votero' contro la fiducia potendo gia' annunciare, a nome di Sinistra Critica, lo stesso voto contrario anche al Senato'.

'Con questo voto si chiude una storia politica cominciata nel 1991 e si chiude in maniera triste. Non c'e' dubbio che a molti di noi e' consegnato il compito, difficile ma non per questo ineludibile, di ricostruire una nuova sinistra, alternativa, di classe, anticapitalista', conclude.

--- l'intervento alla Camera
SALVATORE CANNAVÒ. Signor Presidente, la posizione della questione di fiducia rappresenta al tempo stesso uno schiaffo al Parlamento e uno schiaffo alla maggioranza. Con l'ausilio di Confindustria e della stessa CGIL si è imposta a questa Assemblea una logica neocorporativa, umiliando i gruppi parlamentari. Si rifletta su cosa sarebbe accaduto se un simile esito fosse stato prodotto da un Governo delle destre (Applausi di deputati dei gruppi Forza Italia e DCA-Democrazia cristiana per le Autonomie-Partito Socialista-Nuovo PSI).
Il provvedimento oggi proposto è un disastro sociale: avalla la legge n. 30 del 2003 e la legge Maroni. Per la sinistra è una Caporetto e per Rifondazione si chiude il senso stesso della propria esistenza.
Nel 1995 rifiutammo giustamente di "baciare il rospo"; oggi, se ne ingoia uno enorme! Si sono costruite illusioni ed oggi si raccolgono delusioni: basti pensare alla distanza siderale rispetto al 20 ottobre. La crisi della politica si alimenta anche di una sinistra che urla contro il Governo e poi gli vota la fiducia. Nessuna remora, dunque, oggi a votare contro la fiducia, consapevole di provocare in questo modo una frattura con l'appartenenza al mio gruppo.

PRESIDENTE. Deputato Cannavò, la invito a concludere.

SALVATORE CANNAVÒ. Nessuna remora nell'annunciare al Governo, già da oggi, che Sinistra critica terrà lo stesso comportamento al Senato. Del resto è venuto il tempo di lavorare per una sinistra alternativa non di Governo ma di opposizione, anche al Partito Democratico.

PRESIDENTE. Deve concludere!

SALVATORE CANNAVÒ. Anche perché, signor Presidente del Consiglio - e concludo -, pensi a cosa sarebbe stata la campagna elettorale se si fosse detto chiaramente agli elettori che si sarebbero aumentate le spese militari, lasciata immutata la "legge 30", inondate di soldi le casse delle imprese: semplicemente, avrebbero vinto le destre! È quello che accadrà la prossima volta, anche grazie a questo Governo

Svizzeri, migranti e altre storie

A proposito di questo e questo.

Per noi non c'è più il passato, c'è solo il futuro!

Siamo uomini partiti dai nostri paesi per ricominciare a vivere.
Veniamo dal Sudan, dall'Eritrea, dall'Etiopia, dalla Somalia, dal Sahara sud occidentale, dal Niger, dal Ciad e dalla Costa d'Avorio. Paesi in guerra, paesi che vivono conflitti, dove è difficile avere una vita normale.
Per venire qui in Europa abbiamo viaggiato, abbiamo superato molti confini. Per venire qui ci siamo lasciati alle spalle il passato.
Qui noi vogliamo costruire il futuro.
Ma non è facile. Noi non siamo stati accolti come cittadini, ma come "un problema". Ci avete dato un foglio di carta, ma non ci avete dato nient'altro. Ma se non abbiamo una casa non possiamo avere la residenza. Se non abbiamo la residenza non possiamo avere il medico, l'abbonamento per i mezzi pubblici, la carta d'identità. E senza queste cose chi ci dà un lavoro? E senza lavoro come mangiamo?
Abbiamo capito molto in fretta e sulla nostra pelle che i diritti scritti sulla Convenzione di Ginevra sono solo parole sulla carta.
Ma non abbiamo paura. Credete forse che dopo tutta la strada che abbiamo fatto e dopo tutto quello che abbiamo visto siamo disposti a rinunciare? E come? Per noi non c'è più il passato, c'è solo il futuro!
Dove viviamo adesso, in via Bologna, ci sono uomini che nei paesi da cui arrivano combattevano uno contro l'altro. Combattevano con l'odio, ma era un odio che non avevano scelto. Qui viviamo tutti insieme perché abbiamo tutti gli stessi bisogni. Non conta il passato, conta solo la decisione di lottare per conquistarci il futuro, una nuova vita.
Non ci terrete nascosti. Se voi non ci vedete, noi andremo per le strade. Se voi non ci ascoltate, noi urleremo. Se voi non ci volete parlare, noi parleremo con tutti per farvi capire che non siamo un problema, ma siamo persone, siamo anche noi cittadini!
I rifugiati di via Bologna - Torino

Tremate! tremate! le masche son tornate!

Mentre mi documentavo per cercare di rispondere alla streganocciola, ho scoperto una cosa che mi pare un segno del destino.
La Val di Susa è territorio di masche, e con mia madre s'è sempre un po' scherzato sul fatto che lei fosse un po' strega, e dunque anch'io dovessi aver ereditato qualche capacità magica. E indovinate un po' come si dice «fare una fattura»? Fare la fisica.

Autoritratto

Per gentile concessione (preso senza permesso) di Zauberei:
«Chiamo qui TRS, il Tasso di Redenzione Sociale. Cioè il livello che raggiunge il vostro desiderio di portare l’altro a convincimenti più vicini al vostro pensiero politicamente corretto. Il TRS varia nella stessa persona in relazione a una serie di fattori, come la stanchezza, l’umore, se è in fase melassa, se ha digerito male etc, pur tuttavia i titolari di TRS alto hanno delle caratteristiche loro proprie.
- relativismo culturale (democratica accettazione della differenza);
- per niente relativa percezione dell’etica (la quale è una sola e l’importante è arrivacce);
- una vis retorica determinata dal bisogno psicologico di ricomporre certi conflitti interni e qualche volta, non sempre, risolverli.

Non vi nascondo, ho un Tasso di Redenzione Sociale abbastanza alto».

Ringraziamento

Ordunque, come tutti noi NON sapremmo, se non ce lo avessero ricordato i media, ieri era il thanksgiving day.
Già l'ho sempre trovata una festa ipocrita: soltanto gli statunitensi potevano inventare una ricorrenza per ringraziare i nativi americani per come accolsero i padri fondatori, sapendo che poco dopo i discendenti di quegli stessi padri fondatori si dedicarono sistematicamente alla persecuzione dei nativi, stermini, riserve, eccetera.
Ma se Dio vuole fino a ieri ignoravo quest'altra idiotissima usanza: ogni anno il presidente degli stati uniti concede la grazia a un tacchino, che non verrà riempito di schifezze e distribuito per aumentare il colesterolo degli americani, ma potrà vivere serenamente accudito fino alla fine dei suoi giorni. Come se fosse la grazia ad un detenuto nel braccio della morte. Una presa in giro, e una decisione senza nessun criterio: giusto l'esaltazione di un'autorità onnipossente che può disporre della vita e della morte degli altri a proprio insindacabile ed immotivato capriccio, come il dio terribile del vecchio testamento, forse persino come le squallidamente antropomorfe divinità greche.

Prima che facciano come con Halloween rubandoci il carnevale, propongo quindi che il quarto venerdì di novembre d'ora in avanti si celebri la giornata del ringraziamento: grazie per essere nati in questa mediocre, benedetta Italia.

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Piove. Fa freddo ed è tutto grigio.
Sono a casa in mutua.
Immersi in un bagno bollente con una stecca d'incenso: funziona, ma solo per una ventina di minuti. E se stai sotto senti attraverso le tubature il bambino del piano di sotto che piange.

Io oggi vorrei galleggiare così.

I miei occhiali

Porca putt@n@!

Digital Day

Siccome a Torino ce la tiriamo sul museoEgizio ma ce la spacciamo ancora di più sul MuseoDelCinema, il multisala Massimo si è dotato di un sistema di proiezione digitale 3D supertecnico (roba che ce ne sono un paio di centinaia in tutto il mondo). E siccome dovevano fare la marchetta per la Compagnia di SP che li ha finanziati, hanno fatto aggratis la serata DigitalDay.
Il supertecnico è veramente supertecnico: scordatevi gli occhiali blu e rossi che abbiamo visto più o meno tutti, scordatevi giochini con proiettori a luce polarizzata: questi fanno sfoggio di muscoli, usano un solo proiettore che spara 144 fotogrammi al secondo al posto di 24 (la manna di Tyler Durden), alternando quelli per l'occhio destro e quelli per l'occhio sinistro. Poi vi danno un paio di occhiali LCD sincronizzati con il proiettore che fanno da otturatori e vi coprono una valanga di volte al secondo un occhio o l'altro. E poi vi mettono una ventina di hostess in sala armate di mitra per accertarsi che all'uscita riconsegniate gli occhiali.
Dopo la marchetta, anteprima di Fly me to the moon, che io non so l'inglese ma mi pare un titolo un po' così, mi suona tipo "scendimi il cane che lo piscio". Comunque, è una storia realizzata in computer grafica su un terzetto di mosche che per senso di avventura decidono di accompagnare gli astronauti dell'Apollo 11 sulla luna. Visti pochi minuti in lingua originale perché è ancora in post-produzione, ma quando uscirà non va perso: oltre alla novità della tecnica, fruibile per plot, musiche, siparietti coreografici.
A seguire, proiezione integrale di un documentario sui "Big Five", animali della savana, che mostra a pieno le potenzialità della tecnica: quando un elefante si scrolla la sabbia dalle orecchie potete distinguere la profondità della nuvola di polvere, quando una mosca o un filo d'erba si frappongono davanti al soggetto, vi sembra di poterli toccare.
Tra l'idea di inserire messaggi subliminali come in FightClub (erotici), l'accoppiamento dei leopardi 100 volte al giorno (100?!) e una scena di nudo nel film seguente, viene spontaneo pensare che quando questa tecnica si diffonderà sarà anche l'apoteosi del porno: e difatti wikipediando scopro che il film in 3D che ha incassato di più nella storia del cinema è "Le hostess in 3D", una commedia erotica americana realizzata nel 1969 e distribuita in sala per più di dieci anni in varie versioni, più o meno hard.
La fregatura della serata viene per la chiusura, anteprima mondiale in lingua originale di Scar, e quando ti ricapita di assistere ad un'anteprima mondiale? Peccato che non fosse specificato trattarsi di uno dei peggio splatter che mente malata abbia concepito: tra torture e sbudellamenti, la scena meno impattante era quella di una lingua umana che veniva amputata e grazie alla grafica 3D atterrava placida sulle tue ginocchia. Dopo 90 minuti così, il vomito era pressoché assicurato e ci siamo dovuti smezzare una bottiglia di vin santo col Picchio prima di riuscire a vedere le immagini riflesse da scampoli di specchi senza sobbalzare.

221 B, Baker Street - IX

ATTILA

Ma perché, perché, perché il maledetto gagno del piano di sopra, tutte le mattine alle sette, sperimenta se riesce a sfondare il pavimento della sua camera (ovvero il soffitto della mia) saltando e correndo?
Ah, ma ci vendicheremo, eh! Con il Buono e il Brutto stiamo discutendo di quale modo è migliore:
a) megadeath a tutto volume un sabato che rientriamo alle cinque;
b) una domenica in cui non sentiamo rumori, andiamo su, suoniamo il campanello, quando aprono assonnati chiediamo "Tutto bene? no, perché stamattina stranamente il nostro soffitto non tremava, ci chiedevamo se per caso steste male..."

Contributo (senza commenti)

Si fa presto a dire nucleare
Massimo Zucchetti, dal Manifesto del 18/11/2007

Massimo Zucchetti è docente di impianti nucleari al Politecnico di Tonno e collabora con numerosi istituti internazionali. Tra le sue ricerche spiccano le analisi sugli effetti dell'uso dell'uranio impoverito sui teatri di guerra. Su questo e altri temi collegati ha pubblicato diversi articoli sul nostro giornale [e autore di uno studio sul rischio radiologico a Venaus relativamente al progetto TAV To-Ly].

Si è recentemente molto parlato, in Italia, del ritorno all'energia nucleare, anche a breve termine: gli ultimi risultati degli studi sui cambiamenti climatici e la corsa del prezzo del petrolio hanno pesantemente soffiato sul fuoco di chi ripone nel nucleare qualche speranza come fonte energetica del prossimo fungo, Questa fonte - affermano i suoi sostenitori- potrebbe rappresentare, nel breve termine, una possibile soluzione al problema energetico mondiale. soprattutto in considerazione della sua bassissima emissione di gas serra e dell'esaurimento delle fonti energetiche fossili. Come minimo, l'energia nucleare potrebbe secondo costoro essere una soluzione-ponte, in attesa del pieno sviluppo delle energie rinnovabili, ancora afflitte da molti problemi di crescita,
Se però guardiamo alla situazione italiana, vediamo che il know how sul nucleare nel nostro paese è in uno stato semi-comatoso, dopo gli esiti del referendum del 1987, che segnò di fatto l'uscita dal nucleare dell'Italia. Molte università italiane hanno da allora riconvertito il loro corso di laurea in Ingegneria Nucleare in altre specializzazioni, quali ad esempio l'ingegneria Energetica.
I problemi che affliggevano in passato l'energia da fissione nucleare permangono anche oggi: a partire dal problema delle scorie e del loro smaltimento, che lascia un'eredità pesante alle future generazioni. Non meno importante il problema della sicurezza, sebbene la distanza tra un reattore della prossima generazione e un impianto tipo Chernobyl sia indubbiamente molto marcata.
Le ragioni del fallimento del nucleare e delle grandi difficoltà a livello di accettazione da parte dell'opinione pubblica non sono soltanto queste: oltre ai problemi di scorie e sicurezza vi è la pesante parentela fra nucleare civile e nucleare militare. Molte delle tecnologie indispensabili per il nucleare civile hanno infatti un dual use, sono cioè utilizzabili anche a scopi militari: parliamo del processo di arricchimento del combustibile - dal quale si può ricavare l'Uranio-235 per una bomba atomica stile Hiroshima - e della fase di riprocessamento del combustibile esaurito, dalla quale è possibile ricavare del plutonio, per una bomba stile Nagasaki. L'Agenzia Atomica Internazionale (aie) vigila contro il pericolo della proliferazione nucleare, cioè l'acquisizione di tecnologie nucleari militari da parte di nuovi paesi: tuttavia gli esempi di India, Pakistan e Corea del Nord indicano come questo pericolo sia sempre attuale.
Anche per quanto riguarda l'uso militare dell'uranio impoverito, l'industria nucleare non è davvero esente da colpe. L'uranio impoverito è infatti disponibile in grandi quantità e a costi praticamente nulli, in quanto è un sottoprodotto del ciclo del combustibile nucleare civile, ed in particolare del processo di arricchimento. Il suo concorrente diretto, il tungsteno, ha le stesse proprietà balistiche, ma Costa cento volte di più: di qui la preferenza verso un materiale radioattivo per questo tipo di armi, in spregio a qualsiasi norma di sicurezza (che prevede sempre il ricorso a valide alternative prive di radioattività ogni volta che ciò sia possibile).
Ma sappiamo che le spinte alla riapertura del discorso sull'energia nucleare, già fortissime, cresceranno, Le crescenti difficoltà di rifornimento energetico sul fronte dei Combustibili fossifi (petrolio e gas) potrebbero presto diventare la facile occasione per impone in frodo irresistibile all'opinione pubblica - basterebbero forse due o tre giorni di blackout- una revisione delle scelte imposte col referendum, in tal caso, sarebbe bene sapere che non esiste un solo tipo di nucleare. E che, almeno a sinistra, si riuscisse a distinguere tra l'attuale nucleare a fissione, basato sull'uranio, e i reattori a fissione termonucleare, in cui viene riprodotta in laboratorio la stessa fonte energetica che si trova sul sole.
Anche in questo campo c'è una differenza sostanziale fra reattori a fusione più o meno puliti e quei progetti in corso che prevedono l'utilizzo ed il bruciamento di trizio, un isotopo radioattivo rilevante anche per la proliferazione nucleare. Esiste infatti - fra quelli a fissione - un reattore che brucia combustibile non radioattivo, ovvero del tipo a deuterio-elio-tre. Si tratta di macchine che, opportunamente regolate, produrrebbero piccolissime quantità di scorie radioattive, tutte a vita media particolarmente breve e pertanto molto meno pericolose di quelle dei reattori a fissione. Contrariamente a questi ultimi, poi, avrebbero delle doti di sicurezza intrinseca e passiva che dovrebbero scongiurare incidenti con rilascio di materiale radioattivo nell'ambiente. Infine, i reattori a deuterio-elio-tre utilizzerebbero tecnologie non rilevanti ai finì della proliferazione nucleare, cioè non utilizzabili per fabbricare bombe atomiche.
Uno studioso italiano, ora professore al Mit di Boston, il prof. Brullo Coppi, ira proposto da alcuni anni un esperimento chiamato Ignitor, che potrebbe costituire un primo passo verso lo sviluppo della fusione nucleare pulita: si tratta di una macchina ad alto campo magnetico e dalle dimensioni contenute, del tipo "tokamak"; ovvero un'evoluzione di macchine sperimentali già in funzione sia presso il Mit di Boston che l'Enea di Frascati. E' un esperimento dal costo relativamente limitato, che permetterebbe all'italia di porsi all'avanguardia nel mondo per gli studi sulla fusione nucleare pulita. Su progetti come questo - a nostro parere - avrebbe senso concentrare gli sforzi di una futura ricerca nucleare di segno diametralmente opposto a quelle militari-conservatrici.

Pulci e Formiche (e cinema)

FestivalScienziando - 1

Al Festival c'era questa conferenza organizzata da fisici che usano la meccanica statistica per prevedere il comportamento del mercato: non la casbah, proprio il Mercato cravatta bombetta e scalate finanziarie. Ma non vi preoccupate, non parlerò né di matematica né di Ricucci.
La parte carina della conferenza era infatti la spiegazione delle nozioni più rudimentali: si programmano al computer degli agenti (che non sono quelli di Matrix) che hanno una caratteristica comportamentale ben definita, tipo a me piace il cotone, a me il rischio, ma ogni tanto cambio pure idea. Si mettono insieme tanti di questi agenti, li si lascia interagire liberamente e si vede quello che capita dopo un po'. Siccome qui è tutto virtuale e la LAV non protesta, si comincia dagli esperimenti sugli animali: anzi ha iniziato Ehrenfest un cento anni fa.

Il primo giochino lo facciamo con le pulci. E con i cani, ma loro fanno solo da arredamento. Dunque mettiamo due cani vicini vicini, che facciano un po' quello che vogliono, ma stiano vicini abbastanza perché una pulce possa passare da uno all'altro con un salto. Poi prendiamo un tot di pulci e le distribuiamo tra i due cani.
Le pulci sono animaletti che pensano solo a se stessi, non gliene importa nulla se sono da sole o in mezzo ad una folla, e non fanno distinzioni tra cani di età, sesso, religione diversa. Presa una pulce a caso in un momento a caso, lei deciderà da sola e senza consultare nessun'altra pulce, sostanzialmente a caso, se rimanere sul cane su cui è o spostarsi su quello vicino. Quello che capita è che, se anche mettessimo tutte le pulci su un cane soltanto, in poco tempo le pulci si ridistribuiscono equamente tra un cane e l'altro (mediamente), più o meno così:
Ma prendiamo invece un bel formicaio, vicino al quale ci sono due fonti di cibo più o meno uguali e abbondanti. Le formiche andranno un po' da una parte e un po' dall'altra, come le pulci sui cani? No, perché le formiche non fanno distinzione tra età sesso e religione della fonte di cibo (ehm...), vanno un po' di qua e un po' di là, però non ognuna per i fatti suoi: siccome sono molto socievoli, preferiscono andare dove ci sono già altre formiche. Il risultato è che passano più o meno lo stesso tempo da una parte o dall'altra, però quasi sempre tutte insieme, non qualcuna di qua e qualcuna di là.

Morale della favola, per fare la rivoluzione sono più utili le formichine, dal momento che non si fa la rivoluzione da soli. Cosa che va pure bene, che a San Didero le formiche ci sono sempre state simpatiche: quando si faceva PazzaPiazza (che era l'equivalente di Giochi Senza Frontiere tra i Comuni della Valle), noi avevamo come stemma le formiche. E anche ora:
Epperò, a SanDidero essendo pochi piccoli e neri, per rivendicare un po' di orgoglio rispetto agli altri mastodonti valligiani, ci piaceva pure dire "pochi ma buoni!". E qui cominciano i guai.

Abbandoniamo gli esperimenti sugli animali e passiamo a quelli sugli uomini: supponiamo di essere al cinema e di dover scegliere tra un film di Kubrick e uno dei fratelli Vanzina. Poniamo che la critica (please, non obiettate a questo termine come a suo tempo sul disordine entropico pessimista, altrimenti casca tutto) abbia dato cinque stelle a Kubrick e una ai Vanzina, ma che al botteghino ci siano 10 persone in fila per i Vanzina e solo 3 per Kubrick. Un agente che non vuole adeguarsi a quello che pensano gli altri, preferirà Kubrick rispetto ai Vanzina cinque a uno (e si comporterà come una pulce). Una persona un po' modaiola, a cui piace omologarsi (come le formiche) sceglierà i Vanzina con probabilità 10 a 3.

Ora, supponendo che un po' a tutti noi i Vanzina risultino un po' indigesti, la fregatura è questa: se ci piace essere un po' di sinistra, vorremmo fare le formichine, ma se ci piace anche essere un po' snob o un po' "avanguardia" vorremmo fare le pulci. Ed ecco perché tutti noi un po' di sinistra un po' snob ci abbiamo un bel tot di conflitti interiori e ci sentiamo in contraddizione con noi stessi. Irrimediabilmente.

Ci sono giorni

Ci sono giorni che cominciano male.
In genere al mattino non mi ricordo mai cos'ho sognato: tranne quando la sveglia mi interrompe nel bel mezzo. Allora capita che mi ricordi tutti i sogni che si sono susseguiti nel corso della notte, e questa volta ripercorrevano una catena di eventi degli ultimi anni. Così appena sveglio hai in mano bello e pronto un bilancio della tua vita: negativo.
Dopodiché tua madre si lancia in un martellamento che ti insegue per tutto quel quarto d'ora che passa tra quando hai ficcato la testa nel lavandino e quando giri la chiave nel cruscotto. Al punto da farti fuggire di corsa dopo una litigata furiosa, con i nervi sfibrati e stanco come dopo una giornata di corsa anche se sei appena sveglio.
E poi arrivi in ufficio e scopri che dev'essere una convergenza cosmica: oggi sono due anni esatti che sono nel bunker. Buon anniversario.

Amanti dei clisteri (lo sciaini, 5)

Avete notato anche voi che queste rubriche funzionano come un esorcismo? C'è chi finisce sul tuo blog cercando su google amanti dei clisteri e non si capisce come sia possibile, se poi lo mettete in un titolo e lo riprendete una riga sotto, volete scommettere che non ricapita più?
Comunque, più simpatici questi ometti che quelli della saga delle forze dell'ordine: gilberto caldarozzi profilo, movimento questori, poliziotti sottoutilizzati, discorso quando tutto andra' a rotoli noi carabinieri ci saremo sempre. La risposta c'è già: non pasaran!
Poi, non ho capito se logicamente correlati, alimentazione scientista, nessie fumetto, gommine profumate.
Comunque condivido in pieno ingegnere "mancanza di fede" insopportabile.
Il tempo di aggiungere il poscritto dio esiste einstein pps, e questo è tutto, gente.


Ehi no un momento! Notizia dell'ultimo minuto, da quando ho scritto il post a quando lo pubblico è comparso il migliore: zaino maestro yoda.
E visto che dal googolo il mio blog risultava il primo per questa chiave, ti rispondo come l'imperatore: "Tuuu vuoi questaaa, vero?"

Lo sciainistat, 4

Questa rubrichetta latita da settembre, che ero rimasto scioccato nel vedere che la maggior parte degli avventori casuali di questo bloggherino cercava: benefit aziendali, in varia forma e misura. Davvero, preferivo foto donne torturate vietnam, che c'era una tenue possibilità che fosse a scopo di denuncia anziché morboso.
Avanti col cinismo: frasi ad un'amico che non c'è piu a causa dell alta velocita, e perché credete che io sia contrario al TAV? barzellette sui presidi, suggerisce che sarebbe opportuno scrivere con gli accenti: qui si parla solo di presìdi, mai parlato di présidi.
Autobiografici: "non mi lavo", forse perché ho sempre sonno e sono stanco? Iconoclasta: vauro odiato dice, woody allen nascere vecchio. Mi spiace amico, per queste frasi ti rimorderà la coscienza.
Fine prima parte.

221 B, Baker Street - VIII

OSPITI DESIDERATI

La casa di Vico Scapoli pare essere estremamente attraente. Abbiamo continuamente un sacco di nuovi ospiti.
Finché dura l'entusiasmo per la casa nuova, uno non se ne cura. Ma quando ogni sera si passa il tempo ad accompagnarli alla porta, via uno l'altro, incomincia a diventare stancante.
E non è che siamo inospitali, eh. Anzi cerchiamo di trattarli bene. Anche se in questo, a dire la verità, siamo un po' interessati.

Volevo dirvi esattamente di chi si tratta, ma ho trovato un po' difficile identificarli. Anzi, dovrò chiedere l'aiuto del pubblico esperto (Bionda? Luc? se ci siete battete un colpo).
Della famiglia sono abbastanza convinto: pentatomidae. Dopodiché, scommetterei su Nezara Viridula (di cui abbiamo una diapositiva), anche se ero tentato anche da Palomena prasina e Holcostethus vernalis, e pure un po' da acanthosoma haemorrhoidale che trovo abbia un nome evocativo.
Ma siccome abbiamo fatto amicizia, li chiamiamo familiarmente alla piemontese, spussòire, pron. sp[ue]soire, italiacanizzazione: puzzarole. Perché come tutti sanno (è una tattica di difesa dai predatori, e anche da quegli scapoli inospitali che ti vorrebbero sbattere in mezzo ad una strada) se li si schiaccia emanano un fetore allucinante. E anche se si spaventano... perciò ssssh, non fate rumore, non chiamateli cimici che potrebbero offendersi, e accompagnateli gentilmente alla porta, grazie per la visita, tornate quando volete.

Citazìa

Invece, questa vignetta, sempre dalla streganocciola, mi ha ricordato quando in Generazioni Soran sta torchiando Geordi:
S:Hai mai considerato una protesi che ti faccia sentire un po' più... come dire... più normale?
G:Che cos'è normale?
S:Normale è come sono tutti gli altri... tutti, tranne te!