Cassandra - lettera alla comunety (d'addio?)

C'è chi non ha mai capito il senso della frase qui sopra: "come odio avere sempre ragione".
Che può sembrare arrogante, o può far pensare che non ci si metta mai in discussione. Ma il senso non è quello (nemmeno nel film, a dire il vero, che è il momento in cui il matematico-tratto-dal-grande-Heinz-Pagels viene attaccato dal tirannosauro, dopo che aveva previsto che sarebbe andato tutto a ramengo, e quindi sarà irrealistico, ma anche ironico e soprattutto autoironico; che lui sapeva come sarebbero andate le cose e ci si è ficcato lo stesso).
Il senso è un po' una sindrome di Cassandra. Che uno la razionalità la usa ancora, mediamente capisce cosa è realistico e cosa no, e tipicamente la cosa più plausibile non è molto bella (il pessimista è un ottimista bene informato). E allora lo sa come andranno a finire le cose; ma sceglie di illudersi, di chiudere gli occhi. Non perché sia del tutto idiota, ma per godersi il meglio, per trovare la forza, e perché no anche per continuare a sperare. Sceglie di vivere e di farsi male.
Che continuo a pensare che ne valga la pena.
Poi la sindrome di Cassandra ha anche un risvolto sugli altri, quando si presume -qui sì con una buona dose di arroganza- di essere più lucidi. E uno non è che si diverta, quando eventualmente capita, a dire "te l'avevo detto…", che in genere rimane l'amaro in bocca: è una soddisfazione magrissima e meschina e tardiva quando la tua città è in fiamme e si sono fatti male un po' tutti (tu per primo, eh, non fingiamoci altruisti).

Allora, Nessie, io avrei preferito non mettere in piazza alcune cose; ma siccome ci tengo a parlare e togliere ogni dubbio, anziché stare zitto e sembrare scemo :-P, che almeno si sappia che scemo sono, ma non un voyeur e nemmeno un esibizionista. Le confidenze più riservate continuo a tenermele per me, quelle di San Sicario, per dire, certe spiegazioni, certe debolezze che mi hai detto di non dire a nessuno. E mi pesa, che mi servirebbe parlarne con gli amici per sfogarmi. Ma tu allora per favore non ti arrabbiare, e non mi dipingere malamente.
È vero, forse a leggere il post degli ulivi ci sarei rimasto male comunque, che avrei sperato di suscitare io quei sentimenti, ed è inutile che tu dica che sei venuta anche a Torino, fino a Roma per me non l'avresti fatto. Con ciò, nessuno ti rinfaccia nulla, ovviamente; semplicemente rimango un po' deluso da me stesso, oppure un po' spiaciuto perché non tutto è andato secondo i migliori desideri. E tutti amici come prima.
Quello che mi dà fastidio, è che tu scriva che ti sei limitata per non farmi star male. Magari l'hai fatto e io non lo vedo, e questo commento è ingiusto. Però -così mi hai detto- dopo aver conosciuto l'Ulivo, ma prima di esserne coinvolta, mi hai mandato diverse mail. E mi hai scritto che non avevi bisogno della psicologa, per capire che certi comportamenti che hai avuto con me erano dei segnali importanti. Che ti spiaceva di non avermi mai detto "ti amo". Che eri stufa di avere delle cotte e poi fartele passare altrettanto in fretta, e volevi lavorare su questo (per te stessa, giustamente). Che mi sarei meritato (?!) un comportamento diverso da parte tua, e volevi farla finita con la tua personalità "stronza" (io te l'ho sempre detto, che al massimo la consideravo fragile; e sai anche che per questo motivo tuttimapropriotutti mi hanno dato dell'idiota e dell'illuso).
Allora, se mi sento ferito non è perché penso che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato (che non lo penso) né qualcosa di ingiusto nei miei confronti (che ci mancherebbe altro, obblighi non ne hai), ma perché penso che mi hai mandato segnali doppi, ed è quello che mi ha dato una delusione; oltre che mi sembra che tu ti fossi ripromessa per te stessa di fare delle cose, e poi non le abbia mantenute; e hai ragione che non sono fatti miei, ma -e scusa il paternalismo- mi sento un po' deluso anche per te.
Poi magari non ho capito nulla, e tutto funzionerà a meraviglia, e tu prenderai una certa strada e la tua vita prenderà tutta una bella piega; e allora sai che, anche se magari adesso non riesco a farlo, ne sarò felice per te.

Sempre sperando di non essere affetto dalla sindrome di Cassandra; e ti assicuro che non è una gufata.